ангел

(no subject)


Муж моей мамы и сталобыть в некоторой мере мой отчим, человек по европейски нежный и душевно тонкий, писатель с внушительным виолончельно-консерваторным прошлым, редактор и большой любитель моей мамы, кошки Муси и Дины Рубиной, шлет мне переодически странные мейлы. Например, сегодня:

Научное объяснение слова "пиздец"

 

Пиздец- это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.

 

Пиздец условно разделяют на 5 классов:

а)мнимый Пиздец

b)лёгкий Пиздец

 

в)обычный Пиздец

г)глобальный Пиздец

д)полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)

ТипыПиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.

 

Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.

 

Типи величина Пиздеца для данного конкретного человека обратнопропорциональна степени его похуизма.

Так,если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.

Еслиже похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Чаще всего мне приятно, что такой гипперинтеллегентный человек делится со мной подобной хуйней, хотя обычно я не знаю, что именно показалось ему интересным в той или иной хуйне. Нешто его обуял восторг от такой плотной концентрации слова Пиздец? Ведь рядом с моей мамой такое слово даже подумать как то стыдно, а звонить Рубиной по поводу каждого пиздеца - странно.
ангел

(no subject)


Любимый начальнег ака Белый Господин знает пару слов на русском, и обычно предпочитает пользоваться ими, не заморачиваясь особо тем, понимают ли его. Произносится это все с жутким русским акцентом. Например - ну, што?! (когда кто то занимается чем либо, кроме работы), давай жрат бистра (когда целый день в универе ничего не ел),
Миюшки слатке красиве (щипая меня за щечку), контужени (о себе, когда забывает что нибудь),
женчина, иди кухня и хочет в лоб? (когда я его все еще не покормила), долбаёв (про младшего начальнега).
Любит, когда я называю его Белым Господином, особенно если в это время я про нибудь мою в кухне, стоя на коленях.
Делает мне массаж, когда спина очень болит, особенно если я говорю, что он это делает лучше, чем Шеф (Шеф- высоченный сероглазый кросафчег, по которому истекают слюной все дефки в ресторане, а Белый Господин - маленький, толстенький и контужени).
ангел

(no subject)

I love male chauvinist piglets :)
А злобных феминисток - не особо.
Вобщем, я предпочитаю Людей, которые осознают в себе особенности половой принадлежности,
но не делают из них культа. Людей, таллантливых в межрассовой дипломатии. Уважающих слабости противоположного пола.
Оставляющих за собой право любить и умиляться, прощать и превозносить.
ангел

Пурим

Карнавальный день Пурима в моем ресторанчике это ПП. Наш садист-начальнег глумливо потирает пухлые ручонки в предвкушении набега разукрашеной толпы с последующим 16часовым изнасилованием нас этой толпой под музыку Сарит Хадад, которая собралась давать уличный концерт прямо напротив нашего заведения.
Напомню, это Беер Шева, и Сарит Хадад живьем это предел мечтаний каждого аборигена.

Мы стараемся не думать о том, что будет с нами в Карнавальное Воскресенье, и обсуждаем, кто во что нарядится.
Повариха: - Давай будем французкими служанками. С передничками и чулочками и фсётакоэ.
Я: - Я согласна, только если Белый Господин (вышеупомянутый пухлорукий начальнег) тоже переоденется французкой служанкой.
Повариха: - О да!!!! Дааа!!!
Начальнег: - Я всегда подозревал у вас подобные сомнительные фантазии относительно меня. Обойдетесь.
Старший бармен: - Я готов быть французкой служанкой. У меня и чулочки есть с поясом!
Повариха, Начальнег, Я: - .........................
Старший бармен: - Я пошутил.
Повариха, Начальнег, Я : - .........................................
Барменша: - Миа, я хочу переодеться в королеву садо. У тебя есть чавонить моего размера?
Я: - У меня есть только размер Белого Господина :)
Повариха: - У меня есть фетишные садомазо-шмотки твоего размера. Приходи вечером.
Начальнег (задумчиво) : - Точно моего размера?
Я: - Нивапрос. Я к Вам уже давно присматриваюсь :)
Официантка: - Господи, куда я попала?!
Старший бармен: - А ты кем будешь?
Официантка: - Еще не решила. То ли убитой проституткой, то ли кошечкой.
Старший бармен: - Надеешься, что клиенты не станут измываться над животными и жертвами насилия? :)
Начальнег (злобно) : - Ха!
Я: - Может, я буду феей с топором?
Начальнег: - Нет, это твое обычное амплуа.
И т.д.

Короче, я еще не решила, кем быть. Идеи?
ангел

(no subject)


Еще пример:

Тот, кто пьет много водки - пьяница.
Изя выпивает в день три бутылки водки.

Что следует из этих утверждений?

1. Изя - потомственный алкоголик.
2. Изя почти трезвенник.
3. Изя - пьяница.
4. Все ответы не верны.

Я ответила 3, а в учебнике правильным ответом указан 4.

1. Уже 4 часа утра и я туплю.
2. Три бутылки водки в день это на самом деле не много.
3. Сочинитель этого учебника и правда алкоголик, как про него говорят.
4. Опечатка в ответах?